-Immortelle-

序言-Look at me.

给一个博客作序，也真的是很罕见的一件事。

这个博客从创号至今都没有写过任何东西。我觉得我还是需要一个序言来为它定性，然后围绕着我想要的听众，围绕着你们想读的东西，来写下这个博客的内容。

我觉得文字是交流的工具。如果我不假设一个听众，如同写着日记的安妮那样，我会不知道该写些什么。但我又不知道该将这个博客的读者定性为什么。这个账号只有一个粉丝，而我缺少能将我唯一的读者你定性的信息。

不如我们假设我们都是陌生人，然后我，在给复数的你们，讲一个陌生人的故事。这样既没有负担，也没有责任。我不必为了读者的期望非要勤恳更新好尽快将我的故事收尾，你们也不必强迫自己读完我写的东西只因为想更了解我，超越日常的我所表现出来的模样。

对陌生人的兴趣毕竟是有限的，而你们，我假设的你们，作为一个群体，更加可以不必担上作为我唯一听众的心理负担。若你们觉得我的故事或者我的文字本身不足以吸引你们，大可以随时关闭窗口。

感谢点开这篇序言的你。希望你喜欢你接下来将会读到的东西。

一开始我实在是不知道该在loft写些什么。

loft账号电脑和手机各有一个，一直都是用来追文的，自己倒是从来不po任何东西。但别误会，我是真的很爱写又很爱现。从十二岁那年在贴吧发了现在可以称之为黑历史的玩意开始，正经写同人文或者说故事，也已经九年多了。

我一直都在写别人的故事。

但我想用这个账号讲讲自己的故事。就像曾几何时我的百度空间。只不过这里是不记名的。没人知道我是谁。没有三次元认识的人，没有同学，没有贴吧那些几乎是看着我长大的基友。

我一直都不喜欢写日记。小学的时候有坚持过一年，上了初中以后有大约半年多还在写，但那之后就再没有过了。

并不是因为不想写，也不是因为懒得写，只是因为我觉得写给自己看这件事，没有意义。

对于我来说，想要记住的那些重要的事情，早就已经刻在脑海深处。若是我已经决定抛弃的记忆，又何必要写下来提醒自己。

文字本应是交流用的工具。就是为了给别人看所以才存在的。

所以我只为了给人看而写东西。

所以说，我真的是很爱写又很爱现。呐。

我想死亡应该是人类共同的、作为一个个体而言，最深刻的恐惧。

记得六岁那年，应该是上小学前夜，得知即将要去寄宿学校的我，在那天晚上不知是受了什么书或者电视节目的影响，躺在床上闭着眼在一片黑暗里想像死亡是什么感觉。

我想应该就是没有感觉。

无论是被深埋土里也好，肢体开始腐烂也好，蛆虫钻入大脑也好，什么都不知道。深爱的人们的声音样貌通通无法触碰无法感知，连回忆都无法回忆——因为已经没有意识，也没有能够支持意识运行的大脑。

作为“我”的这个存在，能认知“我”这个概念的这个意识，此刻正在打字正在思考的这缕思绪，从此消失，不复存在。

哪里都找不到。

毕竟是六岁小女孩的想法。当时我连在中国人死了会火葬的概念都不知道，也并没有幸运地降生在一个深信宗教的家庭。若是我从有自我意识起就相信别的什么存在会拯救我，会让我的意识在死亡后延续的话，或许也就不会这么恐惧死亡。

恐惧到我在写下这些句子的时候，因着太过鲜活的想象力，几乎是又体会了一遍当时那种恐惧。

没有任何人能帮我，甚至是我的父母。他们会比我更早地经历死亡，却不可能告诉我那是什么感受，帮我消去这未知带来的恐怖。

当时的我几乎是立时爬起来，哭着跑到对门父母的房间，扑到母亲膝上问他们，为什么人都会死呢。

因为这是不可避免的自然规律。

但我不想死。

那时母亲的回答是，或许有一天你长大了，随着你的经历增加，你就会不那么害怕死亡。或许你长大以后人类已经克服死亡，你就不用面对它了。

可是现在我已经二十一岁。这两件事仍然一件都没有发生。我怀疑在我有生之年，或许是不会发生了。

这最初的对死亡的恐惧，是我近乎偏执地执着于“永远”这个概念的来源。

我至今为止的文字里通常都在重复强调着一个概念，把所谓的永远拿出来反复逼问，推敲，想求证一个微渺的可能性。是否真能让一样东西延续到永远，超出我们生命的极限，甚至超出人类这个种族延续的极限。

永远的爱恨也好，单纯的记录也好，我不再像幼时一样执着于无法实现的永生，仅仅是希望以一己之力，以任何一种形式，达到永远的概念。

然后我发现，网络上的文字可以达到这样一种半永久性的状态。

只要服务器存在，甚至服务器不存在了，任何发布到公开互联网的文字，总会留下一些痕迹。

我想留下痕迹。

这个blog在创建之初，我随手给它起的名字叫作Immortelle。不凋花。源于我当时写同人的一个灵感。

并不是永生不谢，而是在开得最好的时刻被摘下来风干，就此死亡。但它最美丽的时刻会被半永久地固定下来，颜色和外形都不会再发生变化。

不柔软不生动没有香气，却不会凋谢枯萎，永远地存在于这里。

那个故事终究只是以这样一句构思的形式存在于我的电脑里，未能发展成为它自己的世界。而我现在正是想将我的故事制成不会凋谢的干花。

在此我将为你描述我的故事。

看着我。这是我的故事。

可能大部分都不是那么美好，也并不像我编造的那些别人的故事一样有趣，但它们是真实的。

因为是真实的，所以痛和甜蜜在内的一切感触都是最鲜明的样子。没有掩饰，没有谜语，更没有夸张，就是最原本的样子。

我不知道你们会不会喜欢这些故事。如果你们也有过相似的经历，大概会有些共鸣。没有什么会被夸大，也没什么会被刻意略去。只有强调和忽视。

但这不正是我们对待回忆的态度吗？强调那些我们认为重要的，而忽视早餐吃了什么甚或早餐到底吃了没有这种无伤大雅的小事。

我正是希望将我的回忆写成故事。然后有人来阅读他们。我自己以外的某个人或者某些人。

我希望你们留下评论，或者不评论也好。

我只是想要假装有人在看，这样我就可以说服自己有人在乎。我的一生、我至今为止的经历并非没有意义。我想要拥有观众。

或许用我惯用的id，利用我写同人的读者群更能保证我能确实地获得听众这件事。但我却不希望读着我写的那些幻想故事的读者们看到这样的我。

我所编造的他人的故事，通常有着曲折的剧情和一个完美的结局。即使不是传统意义上的happy ending，但都是最合理的结局。但我自身的故事并不是那么跌宕起伏，也不可能有一个完美的结局。

多可笑啊，现实中的结局，往往比幻想中的结局更加荒诞不经。

在那些故事里我是作者，而在这个故事里我只是个角色。终究是无法抗拒命运这写手的随心所欲。

而你们只需看着就好。你们的注视，或者我幻想中你们的注视，便是我写下去的动力。

Look at me。单纯作为不凋花这个博客po主的我。没有名字，没有id。没有任何预先设定好的标签和信息。不是某某，也不是某某写手，某某画手，某某大大。就只是我这个人本身。

看完之后，你有权保持沉默，也有权评判我的存在本身。我并不在意匿名的听众的评价，不如说我渴求来自他人的评价以证明我讲述故事的意义。

和外见的我不同，最深层的我就是这样，几乎是嘶吼着，想要取得关注的存在。我想或许deep down there，每个人都有想要受到关注的心情。不管是虚荣心作祟，还是仅仅需要感受到来自他人的情感。

请看着我。我会写下去。