君の膵臓を食べたい
是因为昨天看了这部漫画突然生出的思绪。
死亡总是来得毫无预兆。
我的奶奶，这世界上可能是唯一最爱我的人去世的时候，是半夜十二点，我还在被窝里打阴阳师。
没有预兆，没有突然的心头一紧，没有托梦或者告别，就是我还在疲惫地准备刷几次本就丢开手机睡觉的时候，听见客厅里传来父母的声音，我条件反射地把手机藏进被窝装睡，妈妈却直接打开了我房间的顶灯，对我说奶奶在医院抢救，叫我穿上衣服随便收拾一下行李赶紧走。
我跳起来穿衣服，把从美国带给奶奶的巧克力advent calendar塞进在机场临时买的粉色旅行袋里，想了想还塞进了之前和朋友一起出的合志，打算陪床的时候看。
医院不能玩手机，还可以给奶奶看看我和朋友一起写的话本，让她可以在她那些老太太朋友面前骄傲地说，我孙女又写书啦。
直到上车我都以为这只是心脏病发作，已经在医院抢救了，能有什么问题？
我从未想过乡下的县城里救护车会需要半小时才能从走路距离十五分钟之外的医院赶到。更不会猜到医护人员还居然会忘记担架。
我在车后座听妈妈和舅舅打电话说已经不行了得抓紧把人带回家。舅舅还在那头犹犹豫豫不肯如爷爷所愿的一样把奶奶带回长子家里，想让奶奶停在妈妈给他们二老买的一居室小房子。
我一直在心底默默祈求神明。我不信的上帝。佛祖。随便什么神都好。如果那时候有任何神明能救救这世界上对我最重要的人，我自那以后或许就会虔诚地每周去教堂或者寺庙烧香。
但没有神明。我知道的。
未知苦处，不信神佛。
但到了知其苦处的时候，神佛也无力回天。
我不出声音地默默流泪流了一夜，也没有任何神谕或者启示在我耳边响起。
后来看着葬礼发言稿上，奶奶确诊离世的那个时刻，当时的我也依然在向我不相信的、并不存在的神明祈祷。
我那时太过于悲痛以至于不把这份感情转化成对什么人的憎恨的话就活不下去。就如同七年前一样，将失去重要之人的悲伤尽数转化为怨怼。对着我自认为的过错方。
但即使怨恨只想着财产的舅舅舅妈，唾弃曾和我一样受奶奶宠爱却毫无良知的堂姐，甚至暗地诅咒毫无过错、不知世事、只是因为无人管束才变得任性自私的我的小侄女。
失去的都已无可挽回了。
我甚至想过死。
这世界上最爱我的人已经不在了，再也不会回来。
仅仅打出这些文字，眼泪就不受控制地漫出眼眶浸湿枕头。
奶奶明明最喜欢我了，为什么不干脆带我一起走呢。
甚至连一个托梦都没有。
就是那时我知道这世上的死亡并不是都是文学作品里那样具有戏剧性的。你深爱的人，爱着你的人，在你死去的时候并不会得到预兆。人死之后的魂魄也并不会因为家人的眷恋就归来徘徊。
假如有一天我知道自己时日无多的话，想抓紧时间去做的事情是什么呢？
多么讽刺，我第一个想起的，居然还是中学时代曾经一度连名字都不能提起的你。
一年之前我曾说过希望今生再不要相见。
一年之后的我却动摇了。
如果有一天我知道自己余命无多，我或许还是想再见你一面。
当年我单方面地切断联系，没有给你辩解的机会，你也没有辩解的意愿。
虽然那个答案的真相或许是我早已猜测到的那样，或许只是更加确认了我的愚昧，或许只是那时的我借着绝症的名头撒娇施压希望你能说出顺着我心意的答案。
我还是想问你当年背叛我信任的理由。
我或许潜意识里还是一直希望你只是被别人的意愿绑架才在我孤立无援的时候一言不发。而不愿去想你可能会如你平时一般轻飘飘地说你只是忘了，忘了那件对我来说可能是改变了一生的事情。
人的感情原本就是偏颇而不对等的。
我早就知道这件事了。
付出的感情和得到的感情永远不会是正好相等的，如同数学公式一般精确无误的。
表达和接收之间便会有损耗，误解，将最初的感情都变成厌倦。
所以我在那之后再也没有认真喜欢过别人。
即使现在收到朋友每隔几天发来的 I miss you 的短信，也只会觉得对方矫情，甚至厌烦。
即使对方再如何表示对我的想念，我并不想念对方，甚至不能理解对方为何会想念我这样的人。
我自始至终没有作出任何感情上的表示。甚至是冷淡敷衍地一直在应付着这种单方面的友谊。可对方却把这当成东方人的含蓄。
真是傻啊。
这是已经被用烂的句子。我甚至不屑把它宣之于口。连写下来也觉得自己矫情。
这么多年以后，我终于把自己活成你的样子。
不，还是这样说吧，我想吃掉你的胰脏。
像漫画里一样。
你曾经是我憧憬的人。是我羡慕的人。是一度喜欢又憎恨的人。
我想过一直和你在一起，却没有想过要成为你。
可现在我偶尔在光线昏暗的洗手间抬头看见镜子里剪了斜刘海绑着低马尾的自己，会错觉看见了高中时的你。
受着来自他人的崇拜和喜爱，却不会喜欢任何人。
是啊，我一直以来就是想成为这样的人。
不会付出感情，不会受伤，只是单方面地被他人所爱着。
所以如果有一天我知道自己很快会死去，我能想起的想要再见一面的人还是只有你。
但不行。不能这样下去。
我应该要和更多其他的人建立起连接才对的。
到我七八十岁行将就木的时候，当然前提是我能活到那么久，不会死于突如其来的灾祸。
我不想到那时还是只能想起你一个人。
没有喜欢的人，没有失去的人，也没有憎恨的人。
如果我不去付出感情，不去体会失去的伤痛，不憎恶他人的话，一定到死都还是孤身一人。
我不想成为你。
写到现在我才意识到这关键的一点。
如果不是因为把近日关于死亡的种种感触用文字梳理分析的话，我一定不会意识到这一点吧。
说起来我的日志，从一开始，就是关于死。
但这很好。如果人类可以永生不死的话，一定不会有这样多的思考，就那样浑浑噩噩地过下去，直到时间尽头。
不会有后悔的事，也不会有想做的事。
之前有朋友问我，人是为了什么而活着。
我的答案是，是为了死。
为了迎接终有一日会到来的终结。那永远超出我们任何一个人的想象，无法预料又突如其来的的死亡。
因为人终有一死，我们才活着，忙碌着，想在死前留下自己存在过的痕迹。
我想我从今天开始会去试着喜欢上他人。
即使我本性依然自卑又怯懦，从骨子里无法相信自己有被他人长久所爱的价值。
我本命的某一对cp为什么be，这个话题在贴吧和qq群等等各种地方被讨论了好多年。有人说是因为恶人从中作梗，有人说是因为他们不够信任对方。唯独我的解释是，他们都不相信自己有获得幸福的权利。说起来也是别具一格的解释。
现在想来那或许是我潜意识里对自己下的评价。
但没有关系。
即使会因为这份不自信奔向be，我还是会去试着付出感情。
即使最终只剩憎恨，也好过无知无觉。
到那时我或许就可以真正地摆脱你的影子。
在死之前，如果要再见一面的话。
我希望能想起更多更多的人。
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